Listes, Moïse et Jeanne Calment

C'est difficile d'être son propre patron. Surtout quand on n'a pas d'entreprise. Et oui, c'est aussi ça, le chômage la vie d'artiste.

Comme mon atelier, c'est aussi mon appart, je n'ai jamais vraiment de coupures, de pauses café à la photocopieuse. Et j'ai toutes sortes de distractions à portée de main. C'est l'épreuve de la tentation 24h/24, quoi.
En plus, quand je me lève, comme je suis déjà "au bureau", je n'ai pas ce petit moment (ou grand, tout dépend selon qu'on habite à 10 minutes à pied de son travail ou à 2 h de RER) où l'on prépare son plan de journée, où l'on fait le deuil de sa vie hors boulot, où l'on espère pouvoir sortir avant 18 h 45, comme ça on sera à l'heure pour l'apéro entre copines. Et puis, on franchit la porte du bureau/magasin/usine/laboratoire/cabinet, bref lieu de travail, et on repense instantanément (ou grâce à des post-it judicieusement disposés sur l'écran d'ordinateur) au dossier Machinchoz et à la requête de Gudule De Labidule du service Compta.

Donc, pour me souvenir de tout ce que j'ai à faire, je fais des listes. Un peu comme les Tables de Moïse.

D'ailleurs, à ce propos, j'en profite pour disperser un malendtendu assez répandu : Le Moïse de la Bible ou de la Torah, il n'y en a qu'un seul.

1) celui qui, bébé, a été trouvé par la fille du Pharaon dans un panier tandis qu'il voguait tranquillou sur le Nil.

2) c'est encore lui qui a reconnu Dieu dans un buisson en feu qui ne se consummait pas (et qui n'a pas eu l'idée de couper quelques branches pour sa cheminée. Genre, le Moïse avait trouvé le meilleur mode de chauffage gratos du monde, et il n'en a avec même pas profité, bref.),

3) celui qui a libéré les Hébreux de l'esclavage qu'ils subissaient en Egypte (il a aussi tué un Egyptien qui battait un Hébreu, mais ça, c'était avant que Dieu lui dise que c'était interdit. Imaginez l'anarchie avant qu'on soit au courant de ces foutus Dix Commandements). Il a essayé d'abord de persuader Pharaon de les laisser partir pour la Terre Promise: échec. Le Moïse, il s'est pas laissé démonter, et hop, les dix plaies d'Egypte. Bim, dans ta face, le Pharaon. Du coup, à cours d'arguments, il les a laissé décamper. Ceci dit, ça a pas été une partie de plaisir, vu que les Hébreux se sont tapés une traversée du désert (au sens littéral) de 40 ans.

4) celui qui a traversé la mer rouge avec un bâton magique qui a séparé les eaux pour le laisser passer, lui et ses copains les Hébreux. Ensuite, les eaux se sont reformées et ont engloutis leurs poursuivants, les Egyptiens. Comme quoi, "tu ne tueras point" sauf des Egyptiens? Ou alors, Dieu a une dérogation spéciale? (Bon, y'a des chercheurs russes et américains qui ont trouvé comment c'était possible de traverser sans bâton magique.)

5) le Moïse des Tables de Loi (mais si, les Tables de Loi, les Dix Commandements là, qui disent "tu ne tueras point", "tu ne tromperas point ta femme" et "tu ne porteras jamais un pantalon blanc avec un slip noir, même si c'est un string"), [ Nota Bene: les fameuses Tables de Loi, Moïse les a même reçus deux fois. Les premières tables, il les a fracassées sur un rocher, de colère, parce que ses copaines les Hébreux se prosternaient devant un veau d'or, alors qu'ils savaient même pas qu'ils avaient pa le droit. Du coup, il a dû remonter sur la montagne et recommencer à graver sous la dictée de Dieu. Dictée qui dure 40 jours, à jeûner en plus. Pfiou, tu parles d'une galère d'être l'élu] [NB2: dans le judaïsme, c'est carrément 613 commandements que Moïse a reçu. 365 tu « ne feras pas » et 248 « tu feras ». Ca justifierait les 40 jours]

Ouais, Moïse, il en a fait des trucs, mais faut dire qu'il a vécu 120 ans alors c'est presque de la triche. Donnez-moi 120 ans, et vous verrez un peu le boulot.

 

D'ailleurs, regardez Jeanne Calment, elle s'est bien débrouillée : un viager signé par un notaire qui lui a couté plus du double de la valeur de la maison (le pauvre notaire est mort avant Jeanne Calment), jamais un boulot grâce à son mari (son cousin germain qui s'appelait Fernand), un riche marchand, auquel elle a survécut 55 ans, une rencontre avec Vincent Van Gogh quand elle avait une douzaine d'années (elle a dit qu'il était laid et malpoli), un film (Vincent et moi), un CD 4 titres magistral dont le titre La Farandole...

Et qui de son régime ? De l’huile d’olive, du porto et un kilo de chocolat par semaine. Allez, une dernière photo pour la route.

Et dire que moi, pendant ce temps, je fais des listes...