Polémiques, Sabine Paturel et chauve bien astiqué

Je vous avais promis de vous parler de Bob l'Eponge, et ça en avait emballé certains. Je me demande bien pourquoi.

Parce que, franchement, Bob l'Eponge s'inscrit dans la lignée directe des dessins animés qui enseignent des trucs complètement absurdes à des gamins qui feraient mieux d'aller jouer dehors plutôt qu'à écraser leur nez en trompette sur un écran. Même si je comprends l'idée de la télévision comme bon moyen d'avoir la paix pendant 15 minutes. Si, si, je n'ai pas d'enfants mais je les ai vu à l'oeuvre, merci le cadeau. Racontez à une jeune maman comment vous avez découvert un super article tandis que vous étiez assise sur les toilettes et vous observez la réaction. En général, plutôt que de s'intéresser à ce fameux super article dont vous espériez débattre avec elle, vous allez avoir droit à un "Oh, comment t'as trop de la chance! Ca fait environ trente ans que je n'ai pas passé trois minutes tranquille toute seule dans les WC". Effectivement, ça laisse songeur quant aux moeurs éducatives de mes amies, mais essayez un peu avec les vôtres et vous me direz.

L'objectif n'étant pas de faire la morale sur les méfaits de la télévision, poursuivons sur Bobby : une éponge carrée, du type Spontex sans le vert qui gratte, avec un visage affreux mais, en même temps, je suis peu au fait des critères de beauté chez les éponges domestiques vivant dans un ananas posé dans les fonds marins et qui a pour animal de compagnie un escargot qui miaule. Ca laisse songeur. On s'étonnera ensuite que les enfants aient du mal à suivre les cours de biologie.

Je n'ai pas abandonné pour autant le sujet. Pour vous, j'ai même été jusqu'à regarder un épisode presque en entier.

Plusieurs questions se sont posées tout de suite (comment ils font pour faire cuire des steaks de crabe alors qu'ils sont sous l'eau ? Pourquoi Bob porte-il une cravate alors qu'il est cuistot ? Et pourquoi son pote, le truc rose et mou qui est censé être une étoile de mer, est habillé en bermuda fleuri ? Est-ce que le bermuda fleuri est l'équivalent "fonds marins" du jogging que portent les chomeurs dans les films français ?), mais j'ai rapidement abandonné l'épisode pour me concentrer sur les polémiques, beaucoup plus amusantes.

Par exemple, Bob est accusé d'être un écologiste à la botte des démocrates, qui ferait croire aux enfants que le réchauffement climatique est dû à l'activité humaine! Mon dieu, qu'on protège nos chères têtes blondes de ces balivernes scandaleuses et qu'on les laisse croire que la banquise fond parce qu'ils mangent trop de la glace Miko.

Il paraît aussi qu'exposer des petits de 4 ans à plus de 9 minutes de Bob l'Eponge provoquerait des troubles de la concentration. Préférez donc un épisode des Teletubbies, ils seront plus concentrés. Par contre, ils ne sauront plus articuler.

Sinon, apprenez que Dora est une immigrée clandestine (peau bronzée, sac à dos, fait croire qu'elle est bilingue mais ne sait dire que quelques mots d'anglais), les Muppets des communistes (le méchant dans le film est un businessman,'anticapitalisme avéré), Bob l'Eponge et Twinkt-Winky ( c'est le télétubbie violet, je savais même pas qu'ils avaient des noms) gay...

Moi, ça me change des Chevaliers du Zodiaque qui s'arrachaient le coeur à coup de poings mais qui étaient quand même pour l'intégration des personnes handicapées (mais si, Shiryu là, l'aveugle), Nicky Larson et sa pote qui le poursuit avec une massue dont le poids en tonnes est variable (la première chienne de garde) et autres Candy qui rêve et qui imagine tous les soirs en s'endormant que le petit prince des collines vient lui parler doucement (et dont la série est interdite de diffusion depuis 1998 à cause d'un vieux procès entre la dessinatrice et la scénariste)...

Mais bref. Si j'avais mentionné Bob l'Eponge la dernière fois, c'était surtout parce que je pensais naïvement qu'il avait un rôle éducatif, du genre "allez les enfants, les éponges c'est drôle et sympa. N'hésitez pas à vous en servir !", mais non en fait. Et j'y voyais un peu la relève de Monsieur Propre, mais non, toujours pas.

Alors qui va prendre la suite de ce chauve musclé au crâne étincelant tel un carrelage bien astiqué ? On ne sait pas, mais il aurait du prendre sa retraite il y a un bail. Déjà, en 1966, quand il est arrivé en France, ses sourcils blancs lui donnaient en air fatigué, signe qu'il en avait brossé des ponts de bateaux (je sais pas si c'est la boucle d'oreille, le tee-shirt blanc, ou le fait qu'il n'hésite pas à s'attaquer aux tâches les plus tenaces, mais je le voyais bien marin, moi), alors on les lui a rasés en 1972 (il ne les a retrouvés qu'en 2000).

Mais point de retraite pour les vaillants. Les rayons de produits ménagers sont en deuil depuis octobre 2008, date à laquelle Monsieur House Peter Junior est décédé. C'était lui, le vrai visage de Mister Clean, alias Monsieur Propre depuis 1958. Il avait bien essayé, par la suite, de percer dans le cinéma mais n'était plus très crédible.

Peut-être à cause de ça. Sabine Paturel lui a volé la vedette, que voulez-vous. Elle avait des bêtises à rattrapper, il paraît...

Comments

[silaz]

on sent bien que tu est une fan de mr propre car tu as l'air bien au courant de sa biographie, en tout cas de celle de ces sourcils.