Dans le grenier avec un niveau laser

Vous vous souvenez du Cluedo? Dans le petit salon, avec une corde. Ou dans la cuisine avec une clé à molette. Vous êtes vous déjà demandé ce que pouvait bien foutre Mademoiselle Rose avec une corde dans son salon? Elle prévoyait un suicide? Ou préparait son matos pour partir faire de l'escalade? Et le Colonel Moutarde avec une clé à molette dans la cuisine? Il avait égaré son décapsuleur peut-être? Bon, je pinaille, certes.

Mais j'ai passé la journée à pinailler. Et le chantier n'a pas beaucoup avancé, à part sur le papier. J'y vois plus clair et plusieurs questions ont trouvé des réponses. Lesquelles? Vous êtes impatients, hein! Allez, d'accord, je vous dis tout.

Chapitre 1, la Pas Plane et le plancher surélevé. Rappelez-vous, je voulais couper ce qui dépassait des traverses pour gagner 1 m de largeur sur l'estrade (ou le surélevé). Après vérification de M.K.Charpentier et de Frangin M., c'est pas une bonne idée. Ou du moins, je peux poser le plancher mais je ne pourrai rien mettre dessus. Parce que figurez-vous que ces fameuses traverses, elles tiennent un peu sur rien. Ou plutôt si, elles tiennent posées sur la poutre centrale mais comme elles dépassent de 40 centimètres, moi je pensais naïvement qu'elles étaient soutenues au bout. Déplacement de quelques morceaux de laine de verre, suivi des traverses jusqu'en haut, et non, elles ont bien les 40 derniers centimètres dans le vide. Ou la la, dangereux.
Le plancher surélevé sera donc posé sur la poutre qui a l'air de tout bien tenir comme il faut.

Et puis faut mettre des poteaux de l'autre côté, avec dessus un bastaing, et des chevrons, avec des entretoises (oho, nouveau mot! Mais je vous l'expliquerai un peu plus tard avec un dessin. Il faut pas tout vous dire dès le début, sinon vous tiendrez jamais jusqu'au bout) et par-dessus le fameux plancher.

Ca m'a déjà pris la soirée à comprendre et à retenir les mots, avec moults croquis sous tous les angles, vue de profil, image satellite et tout le bazar, alors de là à monter le plancher, pfiou. Mais si, c'est possible, il paraît, parole de charpentier. Ceci dit, une fois qu'on a compris, ça n'a pas l'air si mission impossible. Et en plus, je vais pouvoir utiliser mon super logiciel excel trouvé sur le net hier. Et puis, surtout, Frangin M. a eu un super joujou pour son anniversaire : un niveau laser. C'est un genre de petit boîtier avec des boutons, et un pied sur lequel on le pose. On appuie sur des boutons, et vzoum, y'a des lasers qui sortent et qui tracent le plancher virtuel le bon niveau. Incroyable, non? Jusqu'à présent, j'avais jamais compris à quoi ça pouvait bien servir. Maintenant, après avoir tenté de scotcher un métreur laser sur un bête niveau de chantier et passé 1/2 h pour tracer un point sur un liteau maladroitement accroché à l'entrait et que j'ai fait tomber après, je sais exactement à quoi il va servir. Il va servir à me sauver la vie le chantier. Bon choix de cadeau, Frangin M.!

Chapitre 2, l'isolation. Bon, la laine de bois, ça a l'air super. Mais, après discussion avec M.K.Charpentier, qui est dans le métier, et qui, en prime, se construit une maison (autant dire qu'il est hyper sensibilisé au problème), la laine de bois a deux inconvénients. Elle est chère (on a vu, ouais. Glups.) et elle n'est pas très adaptée à nos climats assez doux.

Elle est parfaite dans le Nord, la Scandinavie, la banquise, bref tous ces endroits où ça gèle, où les gens ont des bonnets à la place des cheveux, et savent skier avant de marcher. Dans notre bon vieux Sud-Ouest, ça n'a pas l'air d'être si efficace. Non pas l'hiver, où on arrive parfois à accumuler 2 centimètres de neige sur les bas-côtés de la route (et où, du même coup, tout le département est bloqué; fermeture des écoles, collèges, lycées; les voitures roulent à 30 km/h; les camions interdits de passage; mon dieu on va tous mourir, vite ruons nous à la supérette acheter du sucre et de la farine). Là, la laine de bois est complètement adaptée. En plus, si la neige ne fond pas, que ça gèle à pierre fendre, pendant des jours et des jours (prévisions météo france apocalyptiques), on peut la découper en petits bouts (avec le couteau à pain) et la jeter dans le poele pour se réchauffer. Ca peut être très pratique si on a que des chaises Louis-Philippe. Parce que ce serait dommage d'en faire du bois de chauffage. Un peu de respect, quand même.

Non, là où c'est moins bien, la laine de bois dans le Sud-Ouest, c'est l'été. Quand le mercure se met à bouillir, avec ces fameuses canicules qui libèrent des lits dans les maisons de retraite, la laine de bois ne serait pas très efficace. Pourquoi, je ne sais plus trop, je crois qu'il m'avait un peu perdu et que je devais répéter dans ma tête les derniers mots acquis (entretoises, parepluie Daltovan, jambage...). Ou alors, je me faisais (dans ma tête encore) un plan en 3 dimensions du futur plancher avec en transparence les différentes couches de matériaux. Bref, à mon avis, la laine de bois, avec la chaleur, elle se ne sent plus de joie elle ouvre un large bec et laisse tomber sa proie et elle surchauffe, surchauffe, surchauffe et se met à brûler toute seule. Autocombustion spontanée. Rigolez pas, ça s'est déjà vu.

Et tout à l'heure, je vous parlerai de comment je me suis humiliée toute seule en voulant commencer ma trappe. Oui, vous pourrez vous moquer. Vous êtes contents?